Мне предрекали смерть - сначала мою, потом, видя что меня не проймешь этим, обещали выкидыш, мертворожденного или урода. Выразили моей маме сильные сомнения в моем умственном здоровье и пообещали что ребенок унаследует все мои болезни, в том числе и гепатит.

На словах в России идёт кампания за повышения рождаемости. Выдают родовые сертификаты, повышают пособия, выделяют материнские капиталы за второго ребёнка. И ещё говорят много красивых слов. Не понятно только для чьих ушей предназначены все эти макаронные изделия?

Смотрю сейчас на ребенка и думаю – как я вообще могла думать об аборте... Даже не верится, что я всерьез рассматривала такую возможность, настолько ирреальным мне сейчас кажется тот мужчина, и настолько богаче сделал мою жизнь ребенок.

И когда нынче рассуждают о демографии, о послании президента, о том, что мы в России вырождаемся и вымираем, я всегда думаю: и моя вина, Господи. И вина, и беда. Хотя, если правду сказать, что мне до этих «высоких материй» демографических, мне б просто прижать к груди родного человечка. А его нет.

Я тогда не смогла, не сумела сделать аборт. Хотя думала об этом. Потому что думала о себе. О случайных сиюминутных обстоятельствах и желаниях, которые казались мне в тот момент настолько важными и непреодолимыми, что ради них и ради себя я готова была убить мою дочь, мою самую чудесную на свете маленькую дочурку.

Пришел тот день. В назначенное время я зашла в маленькую комнату, где женщины, пользуясь своим правом, не понятно, кем им данным, избавлялись от детей. Осмотрелась: кабинет как кабинет, но немного жутко, как на приеме у стоматолога, от обилия инструментов...

Я очень прошу администрацию, чтобы моя история была опубликована на сайте. Кому-то она может показаться сказкой со счастливым концом, но всё это случилось со мной на самом деле. Может быть, кого-то это удержит от необдуманного, непростительного шага…

Я смотрю на свою дочку, которой уже 12 лет, радуюсь и огорчаюсь вместе с ней и не могу не думать о том, что другие мои дети – которым не повезло! – всего это лишены. А я - лишена их любви.

Как-то в гинекологическое отделение моей больницы поступила 16-летняя жительница одного из сельских районов Волгоградской области с диагнозом: беременность 24 недели. Направлена на прерывание беременности по медицинским показаниям. При знакомстве с пациенткой во время обхода я увидел, что показания, мягко говоря, натянуты: девушка хорошо сформирована, вторичные половые признаки вполне соответствуют возрасту.

Когда Алёна встретила Сергея, казалось, что её мечта может осуществиться. Но потом она обнаружила, что беременна и сказка разлетелась на множество маленьких кусочков. Реальность сгустилась вокруг девушки, она только и слышала что: «Просто прими Мифегин», «Сделай лекарственный аборт и все дела».

Моей дочери 10,5 мес. Здоровый ребенок, а ведь ее могло и не быть...

В молодости я была очень уверенным человеком и не боялась "любых" трудностей. Когда я узнала, что у меня родился парализованный ребенок, сначала не хотела этому верить. Три года мы лечили сына у лучших врачей, в лучших клиниках. Нам говорили: не будет видеть, слышать, ничего не понимает, социально бесполезен.

Я полюбил нерожденных детей, полюбил жизнь и начал ее уважать...

Я не прошу ни утешения, ни снисхождения. Я не нуждаюсь ни в чьей помощи. Это письмо может быть принято за попытку этакого грешного самолюбования (стали же у нас модными душераздирающие произведения о блудницах... ). Это не так. Это еще одна попытка - наказать себя.

Неужели! А мне сказали, что это всего лишь комочек... Нет, я не буду делать аборта. Я люблю своего малыша, который ждет меня дома. Я не могу этого сделать!

Мне объясняли, что при аборте удаляют всего лишь маленькую частичку плоти, что эта процедура проходит почти безболезненно и длится около пяти минут. Но когда я лежала на гинекологическом кресле, и из меня буквально "высосали" живое существо, ко мне пришло чувство глубокой вины перед ребенком, которому я сознательно не дала появиться на свет. Я вышла из кабинета совершенно другим человеком. Эти пять минут стали началом жизни, полной отчаяния, страха, стыда, безысходности, ненависти к мужу...